Cómo abrimos nuestra relación

Hemos estado juntos durante 5 años y recientemente nos comprometimos. Nos amamos, planeamos un futuro juntos y al mismo tiempo somos “libres”. Él no es mío, y yo no soy suya. Nos acompañamos, nos elegimos, y la clave: queremos vernos felices, no "los nuestros".

A los 19 años, después de terminar otra relación en la que me había sido infiel, conocí un mundo nuevo. Una pareja me invitó a conocerlos, a los dos. Honestamente, para alguien como yo, que siempre había tenido problemas con la monogamia, fue un antes y un después de conocerlos. Estaban libres. Se deseaban, confiaban, se divertían y se amaban con locura. Se mostró.

Cuando regresé a casa, estaba fascinado, encantado con la libertad que llenaba ese hogar. Me habían mostrado algo que ni siquiera sabía que existía: amar sin poseer. A unos amigos les conté, asombrado, lo bien que lo había pasado, cómo me habían cuidado y, al mismo tiempo, que había visto en sus ojos la complicidad, el amor, que no había ni rastro de duda entre los dos.

Tenía sentido para mí. Como dije antes, algo sobre la monogamia no me estaba funcionando. Podría estar muy enamorada, pero eso no me impidió querer probar otra cosa. Mirar a través de la habitación, hacer bromas, crear tensión, conocer, seducir, siempre me pareció muy emocionante. Como también me pareció hermoso generar confianza, compromiso y hacer planes a largo plazo con alguien.

A través de esta experiencia, la pregunta que siempre me había rondado: “¿por qué tiene que ser una cosa o la otra? de repente me respondieron: no tiene por qué.

Un par de meses después, conocí a mi prometido. La primera noche que nos conocimos tocamos el tema de las relaciones abiertas. Coincidentemente, él había estado planteando las mismas preguntas, aunque por razones diferentes. Charlando llegamos a la misma conclusión: no tiene sentido estar con alguien que está conmigo por una construcción social, y no porque me elija libremente.

Después de cinco años juntos, nos comprometimos con esta idea en mente. Como proyecto, como algo que ambos queríamos experimentar. En los primeros seis meses no estábamos con nadie más, estábamos en esa primera etapa en la que muchos no tenemos ojos para los demás y además, no había presión. Pero seguimos hablando del tema para que cuando decidiéramos dar el paso, pudiéramos evitar en lo posible malos entendidos.

Finalmente, llegó el día. Nos pusimos de acuerdo, revisamos las "reglas", y abrimos la relación...

Para sorpresa de nadie, los malentendidos ocurrieron de todos modos.

Qué difícil es romper con las estructuras de lo que nos enseñaron que debíamos querer o ser. Pero no pasó nada importante, seguimos ajustando cosas, estableciendo nuevas reglas y cambiando otras, hasta que funcionó para los dos. En algún momento, ambos vimos que el otro podía ir y venir, y cuando volvían todo estaba bien.

Llegó el día en que dejamos de preocuparnos de que nuestros amigos nos dijeran que eso debería molestarnos, o de que nuestros padres pensaran que éramos raros, y la idea de que el otro no nos amaba de verdad se desvaneció. Después de todo, ¿la monogamia ha servido a todos a lo largo de la historia? ¿No tenemos todos suficientes historias propias y ajenas de personas que sufrieron en relaciones monógamas? ¿Quién dijo alguna vez que esta es la forma en que funciona para todos nosotros?

Ahora, cuando las cosas empezaron a fluir, llegó lo mejor. Que hermoso, que maravilloso es estar con alguien cuando no hay sentimiento de obligación. Cuando todo es pura elección. Estoy aquí porque quiero y no porque deba hacerlo. Así lo viví yo, al menos. Que increíble es como uno deja de buscar cosas fuera de la pareja cuando se acaba el secreto, lo escondido, y lo conviertes en complicidad, en pasión, en una relación más sincera.

Sin embargo, no quiero que suene como si todo fuera color de rosa porque simplemente no lo es.No deja de ser una relación, con dos personas, al menos en mi caso, tratando de hacer que sus mundos encajen, con todos los roces normales que puede generar. Se necesita mucha comunicación y mucha confianza mutua para superar estos primeros etapas.

Del mismo modo, considero digno de señalar que, desde mi experiencia, es un trabajo más interno con uno mismo que con el otro. El otro tiene que generar confianza en nosotros, sí, pero uno también tiene que tenerla en uno mismo. Y de ahí viene la pregunta más frecuente sobre el tema: ¿y los celos? Se volvieron completamente secundarios, un poco de pimienta para realzar el sabor. Una pizca de adrenalina para no olvidar la pasión, pero nada más.

¿Cómo les permites ir con otra persona y hacer ciertas cosas? ¿Y si el tercero en cuestión es más bonito, más divertido o más interesante? Ahí está la clave, la pregunta. Nadie tolera nada, porque no nos molesta, porque no competimos. En mi caso, si la mujer con la que está es mejor en algo, probablemente yo sea mejor en otra cosa, porque somos dos personas diferentes y ninguna es perfecta. Y si esas virtudes que ella tiene le hacen más feliz que a mí, les deseo lo mejor. Lo quiero feliz, no conmigo. Si es feliz conmigo, ¡mucho mejor! Y si es feliz con alguien más no es el fin del mundo, significa que hay alguien más compatible conmigo en algún lugar y es cuestión de buscarlo.

Una de las enseñanzas más hermosas que recibí en este camino fue: el amor no se limita, se multiplica. Algo aparentemente tan natural para ciertos tipos de relaciones puede ser, para algunas personas, casi imposible de concebir para otras. Si una madre puede amar a todos sus hijos, de diferentes maneras, estando más cerca de uno que de otro, de la misma manera que con los amigos, con los que unos te encuentras seguido, otros no tanto, unos compartes casi todo y otros sólo cosas específicas, pero todos son amigos, ¿por qué no podemos sentir lo mismo con nuestras parejas?

Es un camino de autodescubrimiento, de ruptura con muchas cosas, y es un camino largo. Uno aprende constantemente, modifica constantemente y transforma la relación. Por ejemplo, hoy no queda nada de nuestras primeras reglas y condiciones. Somos nuestra prioridad, con el amor y cuidado mutuo que ello implica, y sobre esa base crecemos los dos hasta convertirnos en lo que queremos ser, dentro de nuestra libertad individual.

En cuanto a los terceros que pueden estar involucrados, les puedo decir que una vez que nos liberamos de las presiones de cumplir con ciertos estándares, de competir y compararnos con la persona que tenemos al lado, y de todas esas cosas que decimos nosotros mismos que nos llenan de inseguridad, es solo entonces cuando estas experiencias se pueden vivir desde un lugar de verdadero disfrute. Porque estás ahí para pasar un buen rato, de lo contrario, no estás aquí para nada.

Por último, me parece muy importante recalcar que esto no es mejor, y no para todos. Es simplemente diferente. Solo estoy contando mi historia y cómo funciona esto para mí, no tratando de venderle a nadie sino planteando las relaciones abiertas como una posibilidad para aquellos que nunca las consideraron y no pudieron encontrar el equilibrio o la plenitud en sus relaciones. También, para que aquellos que no comparten la misma visión sobre este tipo de relaciones, las respeten como una alternativa válida y digna que algunos de nosotros elegimos para nuestras vidas.